miércoles, 22 de diciembre de 2010


por vocación
devenir
sucia
puta
perdedora
marginal
perra
bañada de espanto
libre
oscuras las tripas
el corazón oscuro.


 
                                                  (entre las sombras las Otras a mi ya no me importan)



















lunes, 20 de diciembre de 2010

Querido Diario

Ante la demanda de los otros solemos responder según cuánto nos importe el juicio. Yo harta de hacer y deshacer para que me quieran. De vestirme de monita feliz, de putita rolling stone, de montonerita de los 90, dejé de hacer la V, dejé crecer el flequillo, cerré la bocaza. Y me encerré. Sí. Encierro total durante años. Largos. Me sumergí en el más adentro de los adentros posibles. En el fondo de la casa donde no pudiesen llegar los reclamos de los amigos confundidos. Pobres, los entiendo. Les pediré perdón hasta que me muera. Creían -con razón- que la mona la rolinga la montonerita les debía algo. Presencia. Calcitas. Monerias varias. Yo, cansada de mover el mejor culo, paspada ya, lo retiré de la escena. Quise callar. Guardar silencio. Y me costó la baja en muchas listas. Aún lloro la más mentada. Y me costó perderme el tren más seguro que los progres soñaron jamás. Y se me complica el insert social. Pero esta barderita del conurbano un día decidió reciclarse. Hacerse vegetariana. Tomar el poema por las astas. Hacer nido de rata en este margen.

sábado, 18 de diciembre de 2010

PUTITAS PERONISTAS

(putitas peronistas
seremos
las que carguemos una bandera de deseo
y desición politica
la misma cosa
en fin)


ana mujer se reconoce
en la calle
en el bar
busca su rincón de ajuste
para masticar el panorama
que le es hostil


el punto exacto de la palabra la desespera
y no para de buscar
y hace cosas horrendas
que no dicen nada


adentro de las tripas le ladran
se retuercen los dientes de los perros
abiertos la mastican
y le duele


no sabe dónde se aprende
a escribir
"ella sabe pensar
y le cuesta la bajada"


le duele la base del estómago
por ese poema que no vomita
como antes
cuando aquella costumbre la salvaba


-ana ignorada impublicable marginal por siempre-


replica con gestos de tumbas
cuerpos que arden
ojos de ladrona


- de una chica que canta entre mesitas distribuidas en torno una casa
que guarda a las huídas, las doncellas escapadas del silencio -



vienen caballos


la que recién llegó
le besa la espalda tatuadíta
en esta madrugada tremendamente inútil


- mientras ana se reza en el rincón del ángel y se duerme-

viernes, 17 de diciembre de 2010

jueves, 16 de diciembre de 2010

Las palabras y los facebooks

hoy me dí cuenta que el lugar más copado para escribir lo que sea es este. hoy he decidido que si tengo que hacer algún tipo de declaración personal. sea catárquica o no, será acá. lxs lectores de blogs (en mi caso poquísimos pero estimados y orgullosa de ellxs estoy- son medio silenciosxs eso si. a no ser por nina en el aire nadie me comenta nada) . bue decia que lxs lectores de blogs son más lectores digamos. más comprensivos. más abiertos. el lector facebukero lee rápido y entiende mucha veces mal. y como la suscripta postea cuestiones autorreferenciales esxs lectores creen que esas cosas son ciertas. de poesía cero de pulso. nada de nada. en facebook hay que darse cuenta que cuando algo no está dicho directamente no está dicho. como en el derecho. chan. no podés leer entre líneas un párrafo de 50 palabras. en que contexto? ah, esos lectores contextualizan a piachere. y tejen intertextualidades con todos los comentarios de 2 a 50 palabras (incluídos los "me gusta") que escribiste en el recorte de tiempo que ellxs consideren apropiado. generalmente es un recorte que corta el continuo en el momento en que leyeron el comentario EL COMENTARIO por el que se sintieron aludidxs. y lo peor es que comentarán en cadena y con rencor basadxs en ese comentario fatal, mal interpretado, porque cualquier interpretación en facebook es mala. por falsa. porque como todo el mundo sabe facebook es la litearlidad absoluta. no hay espacio para metafora ni para interepretación. lo que se dice se dice. y si no tiene un dirigido es que no es para nadie en particular. imaginate sentir que son para vos los comentarios de una persona que tiene 500 amigxs (aclaremos que está contenta porque eso le de la posiblidad de conectar con mucha más gente que en cualquier reunión a la que la inviten). y que la forma es veloz, es corta y no caben la profunidades y mucho menos las suceptibilidades. porque que no se crean los desprevenidos que lxs "amigos" son amigos. por ende todo es a lo bestia, como en una carniceria. y está zarpado que así sea. promiscuo diría. gente gente gente. abrir. abrir. abrir. por eso los reclamos sobre los comentarios de facebook basados en una interpretación no puden existir. no pueden ser valorados. o si lo son, no hay lugar en ese espacio para debatir lo que el comentarista "quiso decir". o sobre la formas, menos. menos que menos calificarlos. salvo que vayan dirigidos y sean burdamente interpretables. el resto es paja. o deschave. porque freud nos diria que lo que ponemos en los comentarios de los demas somos nosotrxs en el sentido más salvaje. porque interpetar un comentario de facebook es como intrepretar una nube. y después putear a Dios? por lo que te está diciendo. pero eso, no es problema del poeta-escriba. sí ya se que si dije que no es lugar de metáforas, entonces deberia no ser lugar de poetas. pues lo es. es lugar de la palabra puesta en juego hasta los limites que a cada cual se le cante. celebro las cataratas de comentarios a lo loco. lxs que somos poetas nos reimos con la palabra tejida desarmada abollada toqueteada. por lo menos yo. porque nos gusta leer. leer. palabras. ideas. boludeces. lo que sea. ahora si. si se quiere transformar eso en un detector del alma de la mente o de lo más profundo del comentarista, estamos cagados. bue, yo lo unico que hago es jugar humildemente con las palabras. que es casi lo que mas me gusta hacer en la vida. y lo hago en cuanta hoja en blanco encuentro. y celebro a los usadores de palabras. y sobretodo celebro la libertad. todo esto para decir que lo dicho no es más que lo que se ve. y que me voy a tener que venir para acá a ver si la censura emocional no me alcanza. permiso a mi blog. ya no serás lo que eras. para eso están las etiquetas. los poemas serán señalados. y la que avisa no traiciona. y empiezo a pensar cada vez más que la palabra escrita es un bardo amoroso que no va dirigido a nadie (nadie que se pueda hacer cargo) salvo que tenga forma de carta. amen.

martes, 14 de diciembre de 2010

en el medio del quilombo, la luz
la palabra
los ojos de alguien.
-tentación de arengar romanticismo-
-de ponerme la camisetita que me quedaría divina-
las uñas despintadas por la urgencia.
mis uñas despintándose no son nunca
tan sólo ser mi distancia
vivir en el margen
como una rata, nadando en la paradoja
de vidita sucia,
solitaria y fea
con el corazón derramado.

jueves, 9 de diciembre de 2010

del otro lado de la raya o los "necesitados"

casa. terreno. espacio público. crisis habitacional. vivienda. competencia de la ciudad. competencia de la nación. lotes. escrituras. constitución nacional. bla bla bla. si naciste del otro lado de la raya, naciste del otro lado de la raya. sin más. en el margen. al margen. de mí. una pequeño burguesa que para saber qué pensás o cómo olés tiene que ir a un "barrio". que para acercarme a vos tengo que dejar de comer. regalar toda la ropa. imaginarme a mi hijo sucio y solo en el barro. soñarlo enfermo desesperado. acompañado por cinco hermanos. sucios y solos de mí. que me fui a buscarles casa. a cartonear. o a pedir. para saber cómo es, la pequeño burguesa tiene que "meter las patas en el barro". "bajar al barrio". pienso en mujica. lo obsesionaba pensar que él se iba y que ellos se quedaban ahí. pedía perdon por eso. la proletarización era la opción que en los 70s los compañeros pensaban para acercarse al sitio de los que eran su bandera. los necesitados. o sea, los que necesitan todo. y tanto necesitan que la necesidad es algo que los toma por completo. y se vuelve identidad. sos un necesitado. la carencia de todo los nombra. necesitados. ahi están. pobres. ahí estás. no necesitando. como si fuera un tránsito. sino que sos. estás. naciste. en el margen de mi vida cómoda. en el márgen de este texto panfletario que busca traerte. o llegarte. ¿vamos al barrio? ¿ y? ¿después nos volvemos y mujica nos sopla al oído?. ¿y dejamos todo? ¿y? nada. el margen es el margen. es la línea que trazó el capitalismo para siempre.

jueves, 2 de diciembre de 2010

me gusta que salga lo que salga
que entre lo que entre
que la vida sea este nudo
que no se cierra del todo
que me deja ir y venir.

devenir
yo.

no me gusta la violencia de palabra
de cuerpo
de omisión.

me gusta saber que sé actuar
y que capaz alguna vez escribo alguito.

me gustan las palabras
las comas bien puestas
las oraciones cortas
también me parten la cabeza.

por lo pronto, mi mirada no alcanza.

martes, 30 de noviembre de 2010

del otro lado nunca hay nadie. soñé tres noches seguidas con lo mismo. pero nunca pasó. no era premonición. simple deseo. con la excusa de la abstracción y la metáfora la refelxión me viene quedando hueca. con la pretensión de eso que no sé bien quedo mudita y vacia- mientras los blogs políticos se multplican y yo declamo brillantemente pero no baja. brillantemente dije? bue. otra vez la madrugada y la nada en el estómago. la soledad. y el encierro. la seudopizarnik que se me aloja y los libros que me miran con desprecio. no hay manera de anclar. las baldosas se transportan lejos de mí. mañana conozco poetas nuevos. esto no dice nada. total nadie me lee. pobre. y perra. y peronista. andate a la mierda florencia. si no vas a escribir andate bien a la mierda. perra.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Viel Temperley

      Elegía Argentina

                                            Para mi madre




Los caballos se bañan en el río

y yo me baño en el río con los caballos.

Sus crines y sus colas

son de agua sobre el agua,

como fuentes que fluyen

desde la arena al aire.

Y yo me baño en el río

pero bebo las crines

y las colas de los caballos.


El agua rueda desde Dios

y se desliza por sus ancas

y se bifurca en mis caderas.

Más que el río y la lluvia,

sus crines me humedecen

el pelo.

Es una tarde de verano,

de un día que no existe,

y en un país que no se tiende,

ya,

a la sombra de sus caballadas.


Esta tarde, Dios habla

en los saltos del río

para nombrarme caballos

que todavía yo recuerdo.

Caballos que la lluvia volvió de lluvia

y que se fueron tormentosos,

hasta que el sol los evaporó.

Y recuerdo el caballo

que murió con un ojo estallado por su dueño,

cuando mi madre era muchacha

y los carreros la saludaban

con el mismo silencio

que las dos torres de nuestra casa.


Y recuerdo otros caballos

que galopé en el sur

y que montaba en pelo

por una laguna de sal,

contra el viento que olía a mar, hasta que la lluvia

lo lavaba en la arena.

Y recuerdo caballos que fueron de mi tatarabuelo

y que eran iguales a los míos,

iguales a todas las caballerías

tormentosas por estas tierras.


Son los mismos caballos

que se bañan en el río

y que Dios llama por sus pelajes

con palabras que suenan

como los nombres de los ángeles.

Porque el pelaje de los caballos

tiene nombres angelicales

y la palabra azulejo

traspasa todos los cielos.


Dios les habla y me habla

con las mismas palabras

cuando el ruido del agua

es el silencio de todos los campos.

Los nombra y me nombra

en un país que no se tiende,

ya,

a la sombra de sus caballadas.

Y es una tarde de verano,

de un día que no existe

o que existió sólo en la pampa.

Pero montado en los caballos

siento mi cuerpo contra el río,

nado entre crines y galopo a Dios

y mis ojos se hunden

profundizados en su pecho.


Dios juega con los caballos

en sus manos,

palmotea y sonríe a los más humildes,

a los más castigados;

al que conoció mi madre cuando era muchacha,

muerto con un ojo menos

y que bajaba hasta el río

sin descubrir la razón de sus heridas,

y a todos los que rodaron

cuando los hombres afirmaban

que el cielo era para los hombres

y que las tardes no eran como yeguas

tendidas entre ángeles.


Yo entonces no conocía

el cielo de los caballos,

pero rezaba por ellos todas las noches,

y era un niño que rezaba por los caballos de Dios,

y era un niño al que Dios

perdonaba sus insolencias

porque rezaba por los caballos

y lloraba por ellos

y les prometía un dios omnipotente,

que los convertiría en ángeles

aunque los hombres se negaran.


Un Dios con el que soñaba mi madre

cuando era muchacha

y ya me descubría

descalzo por la arena.

Cuando los carreros eran silenciosos

como las torres de nuestra casa

y los jazmines eran argentinos

porque eran nuestros,

dando la vuelta al patio

hasta la noche,

en que la patria era en el cielo.







Héctor Viel Temperley (1933-87) de "Poemas con caballos" (1955).
sacar el polvo de todos lo rincones. de todos los sitios ocultos. mover las cosas. cambiar el aire. hacerle espacio para que circule. corredores. el aire más puro que se pueda en ciudad de mierda en la que vivo. más o menos a eso me dediqué estas horas pasadas. también leí en voz alta y al azar unos poemas de emily dickinson. es maravillosa y me pone mística, creyente. sagrada? no sagrada, no. habla de dios. como viel. que también me hace llorar. cuando ciertos poetas hablan de dios yo lloro. es el amor, ya lo sé. o es dios? cuando viel habla de dios y de los caballos de dios yo me muero. me muero. algo así me ronda en la garganta.

domingo, 14 de noviembre de 2010

Yo quise

Yo quise - te lo juro.
Yo quería
gritar, enloquecerme
recibirte desnuda
tenerte yo.
Tenerte.
El lugar era inmenso - no era silencioso
ni tibio ni de tierra.
no pude estar descalza
ni tampoco fui bella.


.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Somos las mismas de siempre (todo entre comillas y con x)

colmada repleta de información sobretodo política no paro de pensar. los espacios son infinitos. sería una estupidez hablar de lo que siempre se dice sobre las divisiones y subdivisiones. salto el tema y me contesto que es una cuestión de afinidades y que mientras haya buena leche se salva todo. mientras haya buena leche. creo que la hay. en el interín las que andábamos sueltas (jamás en la reputa vida creí que me iba a caber esa palabra en este contexto.pero me tengo que hacer cargo que si hace un par de años me solté -y me escondí- soy suelta. qué oprobio.) veremos donde nos encolumnamos. supongo que será un proceso y habrá que pispear qué es lo menos parecido a eso que me espanta: el verticalismo, el machismo, el binarismo. o sea, la vida misma. nada que no sortee día a día. milímetro a milímetro. lo que me espanta y alimenta mi soledad (y me hace soñar con la escritura como forma absoluta de independencia y autonomía). salvo que apremie una estrategia. identidades estratégicas. y es la que creo la posta. "soy" según el aquí y ahora que me requiera. y no cabe la traición porque me requiere la vida y la libertad. o sea el lado izquierdo de la calle. siempre. devengo política. y no me rompan las pelotas. y la explicación sólo me la van a escuchar los allegados (puaj de palabra-y eso que no tomé whisky todavía) porque para las "afueras" tendré la camiseta, la bandera y el volante listo. cristina 2011.

.

me rezo


me distraigo


las uñas azules no me dicen nada


la autorreferencia ya es un incordio


en el estómago.

desbarranqué

si querés escribir, escribí.
y salí de este lugarcete forro.
odio esta persona impersonal desde la que hablo. que vengo a ser yo pero disfrazada de otra. una especie de super yo baja linea que dice lo que esta bien o mal. una eterna canción de los redondos. de la renga, peor.
esa mania del aforismo.
ideas solo en las cosas. y yo contemplo y contemplo pero no me sale. leo a los anglo y no sale.
y hay como un fuego en el estómago.
uno de catarata de versos concatenados
a lo prosa rosa
sueltos revueltos
nada filoso ni corrido ni áspero. nada de lo que me calienta.
no hay rigor en esto, lo sé y me odio. y otra vez la obsesión: a quién carajo le importa si yo me odio?
nunca más catarsis en las letras dije y acá estoy hecha una forrita saca mierda de adentro. desacatada escribiendo a las 7 de la matina.
saco saco saco
y? y? y?
nada sale nada sale nada sale
la reflexión encuentra paredes en las letras
y me duele.
pero mientras tanto siento inmenso placer en no poner comas. y saludo a carrasco que las pone tan raro.

viernes, 12 de noviembre de 2010

todo es mentira. ahí voy a nadar estos días. está decidido.
la cara durita rigida durita asi de ojitos pintaditos tenés para mirarme y sonreirme de mentira. no te creo. ni a vos. ni a nadie. ni a mi me creo. farsa total y absoluta. ficción. y seguimos nadando igual en este mar de mierda seca donde cada tanto sale una florcita. y me la quedo.
estoy esperando que me escriba maria del carmen. esa es la esperanza de hoy. la maria ya escribío precioso mail que me hizo bien.
la política vuelve a tomarme la cabeza como antes. la amigas siguen ahi. y dan vueltas y hacen huella.
no me gusta tanto esta ventana.
me voy.

(a la mierda. segurísimo.)



.
y a vos qué te importa si yo hago lo que quiero y lo que puedo con mis palabras? no me escuches si no te gusta. no me busques. no me mires. la puerta es el lugar más seguro. debajo de los marcos parate si viene un terremoto. viviendo esta vida de mierda todos nos pasamos buscando un lugar seguro. no vale patear al que está al lado de corazón abierto. de corazón en la mano. asi no es. no es aforismo. es puta mala leche. es soñar despierta que va a llegar ese lugar con esa camita de libros.


.
muerta. año tras año muerta estuve muriéndome adentro de mi casa. una muerte naturalizada y crónica. que se despliega a lo ancho de mi cuerpo cubre mi cara mis manos atadas y la muerte ahi sonriendo siempre esperando. el arrojo es algo que ya no me interesa. yo no intereso. ni a mi me interesa lo que tenga para decir. resulta que pasan cosas graves. que pasan cosas en todos lados y que parece que hay un movimiento inusitado, que es bastante conservador pero es movimiento al fin. pasan los libros por la mesa de luz. pasan de la biblioteca al piso del cuartito y pasan por mi cabeza. afuera parecen pocos. a mi me parecen nada. la nada misma. muerta. aislada. marginal de todo, sin saber bien cual es el punto. de pronto me desperté. y ahora muerta me recompongo.


.

martes, 2 de noviembre de 2010

domingo, 31 de octubre de 2010

A Néstor, humildemente.








Venía siendo tan critica. Andaba probando esto de andar sin Dios, sin padre y sin bandera. Me gusta más. Sin etiquetas. Sin lugares fijos.

Y en eso fue que te moriste: Néstor Kirchner.

Te (me) moriste, Kirchner. Y yo peleada. No. No. No. Había mucho más que discutir. Estaba esperando con ansias que me pusieras la tapa. Para volver a correr el límite de la realidad posible. Para buscarle el atajo.

En eso andaba yo. Justito. Preguntándome todo. Moviéndome. Justito. Buscando. Olfateando nuevo espacio.

Moviéndome.

Ahi está.

Hoy, después de leer todos los diarios, todos, toda la tarde, encuentro las palabras.

En este devenir, en esta libertad que intento, el miércoles me seguí moviendo y volví al sitio, al cobijo, de las ideas de siempre. Y te lloré. Y ahora sé que no había nada que agregar. En el medio pasó la plaza y miles parecidos a mi. Y pasó mi compañero que ante ese llanto "inexplicable" esbozó cual gurú: el peronismo está en tu inconciente.

El jueves a la noche hice la cola y entré con mi hijo a la casa rosada. A despedirte y a dejarle mi cariño y una carta a la Presidenta, a Cristina. Con mi hijo fuí a decirle, desde al lado, como amiga y compañera que en esta, cierro filas.

Humildemente, gracias por todo.

Y contá conmigo.

domingo, 24 de octubre de 2010

me revienta que me hagan enojar. es feo y desastrozo. este diario se pone boludito y yo le sigo el juego. tras ver sonata otoñal me pegó la pulsión, viste? o escribo o reviento, digamos. y como no quiero reventar... ¿pero tengo necesidad de publicar estas palabrejas fáciles y lisitas? ninguna. toda. ninguna. toda. un juego pajero e irrespetuoso. ojalá. conozco de la ortodoxia de la contemplación de la hoja en blanco. y abro. y salto. pretendo vejaciones. ínfulas de poeta. ojalá. ojalá pudiera hacer tajos de todo este circo.


.
frente a frente la vida sucede. decís. te contestan. decís. te contestan. y así. un día decidís cortar. aprendés la palabra fugar y hacés fuerza para no hacer lo que no deseas. muy básico todo. ya lo sé. manualcito nocturno para ordenar un par de puntos. total, ¿quién está del otro lado? del otro lado de esta hoja en blanco que flota y flota, que sube y sube con cada marea de madrugada. alguna persona me devuelve cada tanto a mí. y sano. a veces, exploto de amor y eso no me lleva a buenos sitios. todo lo que hoy anhelo tiene matices.


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sábado, 23 de octubre de 2010

20 de octubre de 2010

mirame, mariano, mirame

mirame

mariano

mirame


todo el día 20 de octubre de 2010

todo el día

olemos

lloramos

vemos morir a mariano.


una bala

una patota

burocracia sindical

complot

operación



bla bla bla



mirame, mariano, mirame

reponete


la mano chiquita del amigo le sostiene la cabeza

lo vemos morir

una y otra vez



mariano tibio

ya es bandera

mariano todavia recién muriendo

ya tiene juicio y castigo y presente y ahora y siempre.


una mierda

Todo.

lunes, 11 de octubre de 2010

volver a tejer

descalza
buscar
la tinta
la lana
el azufre
la roca

descalza
pisar el barro

la piel tiene sed

la llamada llega desde muy adentro
la imagen de los bosques, los montes
el verde
de abrazo abierto
esperándonos
en el retorno
a nosotras.

en este poema voy a ser mujer
descalza
quiero saber cómo sería de otra manera
lejos lejos lejos
de toda la basura que me tapa los ojos.

cara de miel

si sabía. yo sabía. que la luna no era mía. ni iba a serlo nunca. hasta acá puedo hacer fuerza para mantener la cursilería a raya. los dolores de piedra de mi cabeza no salen en palabras. llevo años intentándolo. el hueco en la tierra que se hace cuando la palabra hace huella es lo único que me cura. grandilocuencia. puedo probar chiquito. a ver. un lugar en la tierra me cura. o cuando la tierra me hace lugar. o simplemente, la tierra es mía. no, no es así. estas palabras son cositas de la nada. piedritas en el frasco de la cocina.

los pies descalzos me provocan múltiples ideas. pero sólo descalzos me provocan. solamente. odio profundamente los zapatos. a quién le importa? a mi psicoanalista.

domingo, 10 de octubre de 2010

ojos adentro del estómago. tengo un par solamente. van pasando de órgano en órgano. según el interlocutor. y su cuchillo. sabemos que la vida no es un calesita y que la suerte no sé si existe. sabemos que somos dos o tres los que nos miramos fijo. y el resto no nos comprende. todavía no encontré a esa mujer. a la que dice que el desapego triunfa y que la reencarnación es la clave. que la vida es el paso simplemente. y la niñez la oportunidad, para arrancar a andar. la punta del ovillo está lejana. y el panorama es confuso. la cursilería es la peor de todas las hermanas que tengo. y siempre pienso en la soberbia de decir y pretender que nos escuchen. sigo. ¿entré en la lógica que defenestro? ¿si no me digo no existo? ¿si no me digo dejo que me digan? me digo. me digo. me digo. y callo. abruptamente. cada tanto, callo. aunque no lo adviertas vos. ni vos. la lengua es un lugar extraño. y el pulso que la habita suele ser incomprensible. hay síntoma en muchos lugares de las casas. los jardines se presentaron ahora como la oportunidad de fugar de este texto en el que la vista se me empezaba a poner oscura. me desmayé. no sé cómo llegué del baño a la pieza. me fuí. me fuí. me fuí. las ideas y las palabras. y las cosas. yo en el medio de todo eso. no yo. yo no. mis ideas. mis palabras. mis cosas. me fuí.

viernes, 8 de octubre de 2010

vertigo de no saber.¿y entonces? podés correr para adelante y llevarte todo puesto o quedarte ahí y bancartela. ¿quedarte? quedarte en el no saber un rato. el que sea necesario. algo como de contemplación zen. algo, bastante de aquí y ahora teatral. ¿ el presente de vox dei? si. algo así. estar. en ese momento te quedás y no te movés. y también te moves. por adentro. el cuerpo se mueve por dentro. la sangre corre. el corazón se desboca. o sea, no sabés. y te la estás bancando. ¿pero quietita? no, alerta. frenás, me soplaron recién. claro, frenás. amagás. y cuando querés movés el cuerpo en el espacio. epa. apa, diría la novia. el cuerpo en el espacio...dijiste cuerpo.dijiste espacio.el excéptico se ríe en mi lóbulo frontal. larga la carcajada caliente y exhala dolor-cuerpo-mujer y ahora, encima agregamos espacio. cuerpo en el espacio. ¿qué moderna? ¿posmoderna? que se yo... no me importa. pero me cagó el hilo. después vuelvo. (yo, con 19).


.

jueves, 7 de octubre de 2010

usar el espacio. y vomitar. el baile es algo muy gustoso. la vida arranca cada vez. avanzás con la tinta sobre el blanco. el espacio es algo a tomarse por instantes (duren lo que duren). el espacio se toma y se abandona. se busca. se concentra. se abre. se cierra. buscas el lugar que te sostenga para poder hacer. una plataforma. de despegue. de descanso. lo que contiene no. lo que sostiene.
nadie me sigue

a mi

nadie me sigue

estas palabras existen?

la historia del árbol que cae en el bosque y nadie lo ve...

estas palabras existen?

no hay corrección en los textos y la impunidad del otro que está y no está es un vértigo que no cambio por nada. esta hoja es como ninguna. no es la otra ni la otra ni la otra. es la hoja del afuera mentiroso. del afuera de la desconocida que escribe en un blog que nadie lee. o casi nadie. y entonces es la cosa esta de afuera y adentro. nadie ahí. pero afuera de mi y entonces esto no es un diario intimo. sólo hoy reflexiono. y no intento el poema. leo a butler. pienso. leo a deleuze. pienso pienso. planeo unas dos o tres obras de teatro. y sueño y las veo. el cuadrado de todo el cielo cada vez es más denso y oscuro. eso me gusta. busco ideas ásperas. como que pinchen por adentro de la cabeza. si no me raspa. si no tengo que hacer fuerza para entender no me seduce. si la idea entra fácil en mi cabeza no me excita. la idea debe ser filosa dolorosa. que no se pueda agarrar. que cueste. que sea casi un sacrificio. sacrificarme por el movimiento. sacrificar la corteza. lo duro. la parte de piedra. esa que parecía segura pero que hizo tanto mal. yo era una de las tantas. hoy hubiese sido un gran momento para la que era hace años. un buen momento político para ubicarme. ubicarme. ponerme. quedarme. no. uy, qué buena que sos. que honesta. que marginal... hablás. escribís. imposible que el ego queda anulado. imposible no rozar con la soberbia. a quien lo importa lo que yo tenga para decir?

martes, 5 de octubre de 2010

aspereza intelectual
ruidos de tres por tres
milenios de distancias
y el mismo vaivén de puerta rancia
indecisa
hueco de letras

ahora mismo

esa mujer revisa la basura
le separé los vidrios
la ropita la tengo acá
en una bolsa.

lunes, 4 de octubre de 2010

en la ventana del balcón cerrado el vidrio me separa de vos
de todo lo que decís cuando no te estiy escuchando.
en este instante vuelvo a ser una adolescente que escribe por tristeza
por dolor
rabia
humillaciones varias
incomprensiones colectivas y extendidas.
mesas de bares que cobijan
miradas que me pinchan desde adelante
ojos rasgados
en la cama, en la escena
en la mirada de esta que ahora me quiere no me quiere me quiere no me quiere
no me quiere.
jamás me quisiste y me dejé engañar
tonta fuí
romántica pedestre
lectora de poemas en voz alta
escritora chiquita
veterana anónima.
pájaritos en las manitos de mi bebé
tienen plumitas amarillitas suavecitas
son pajaritos de cristal
en la caja de cartón de los jueguetes
y tienen piquitos que soñé
desde chiquita.
la cama guardaba animalitos del lado de adentro
en el fondo de las sábanas que lavaba la innombrable hoy
(mamá mamá).
y yo que sé dónde estábas vos con ese pelito
esos ojitos
ese perrito que no me dice nada.
los perritos no dicen nada.
encuentro poemas que no busco y parecen fáciles
parecen al alcance.
a mi no me salen.
y la auotorreferencia me infarta la dulzura.
y como acaba de llegar, yo me voy.
chau.

viernes, 28 de mayo de 2010

jueves, 27 de mayo de 2010

feo


radicalmente opuesta
me pregunto
me interpelo
me subrrayo
me acoso
pero no

esta improvisación me coloca al borde
de la nada
de la cursileria torpe
odiada
de lo posible
hoy


en estos días
escuche letras nuevas
una terrible voz
revelando
una forma
sugerente
acaso osada
raspa raspa raspa
contra la parte de adentro


( estoy tan lejos,
"abroquelada en los marasmos del romanticismo")


búsquedas en baúles sombríos

nadie está leyendo estas letras

poemita que late

tomo asiento sobre este instante
de hoja en blanco
en esta noche que arranca
que me invita a escribirla entera

nada más nunca
nada más que esto

pero no alcanza lo que sé
pero no alcanza lo que no sé

esta hoja es mi cuarto en soledad
a los diecinueve
la cama contra la puerta
el espejo
todos los libros en el piso
orgíasticamente amontonados
encimados
me acostaba encima de los libros
manotazos me traían la lectura en voz alta
y el tiempo ahi
era absoluto
sólido placer
en mi cuerpo
que aprendía a buscar voces


(estoy sin remedio
me arrastra la inconciencia)
el fantasma que solíamos desear
no lame como antes
no susurra
no aprieta
no da vertigo.

amigas mias
dios se murió.
un cuchillo
desde adentro
empuja
pero no corta
las letras.

lunes, 8 de marzo de 2010

la mirada detrás del vidrio
de la vida
aureolas
hormiguean en mi estómago
puntas de lanza
impactos
de la niña que escribía poemas
y guardó silencio.

jueves, 4 de marzo de 2010



no saber
no soñar
no decir nada
de ambas
de nuestras cosas
de mujeres.
fuimos un roce
una mentira
y al fin y al cabo
¿la vida no es eso?











foto:alessandra sanguinetti

lunes, 1 de marzo de 2010

asociadito en pelo

si pudiera estar
en cada letra
en cada uno de los microespacios
que las arman
si fuera como dejar que fluya
y dejar de ladrarme
cuando empiezo a dormirme
sin una letra que parezca un grillo
me asalta el dolor
de alas
sin una rama
sin algo que rasgue
que destruya
o descomponga
el pequeño corset de la gran madre
que no para de odiar.

viernes, 26 de febrero de 2010

A Verito

pasaron muchos años y anduviste todo el tramo


solita y acompañada


pero solita


valiente


entera


soñaste mucho


y dijiste en una peli


¿te imaginás si suena el teléfono y es ella?


y todas pensamos ¿te imaginás?


con tus ojos grandes


que hicieron imposible que el sueño no se cumpliera


y ella fué


(justo justo en el momento en que era mi benicio)


me diste la mano vos a mi


millones de veces


la mano chiquita


vos sos chiquita


y tus ojos son inmensos


hoy en la puerta de la justicia


dijiste


cobardes hay que ser


cobardes


para no decir


para no contar


la verdad


y respirabas mucho y seguías


ahí


a veces sos tan grande que se me hace difícil


y a veces como hoy


dan ganas de abrazarte todo el dia.



(escrito el 26 de febrero de 2010)

domingo, 21 de febrero de 2010

Todas las palabras de este blog han sido escritas pasada la medianoche y entrada la madrugada.

Todas las palabras

para llevar el insomnio

para rendirle homenaje

a la noche

al silencio de mi departamento

en la noche.

y dónde está el poema III? (asociadito libre y gratuito)

sigo sin saber dónde esta el poema

busco todo el tiempo

abro abro abro

cuadernos

cambio de fibras de colores

de lapicera lápices marcadores

dibujo espero leo toco el bajo espero

escribo escribo escribo

leo leo leo

escritores que dicen que no dicen

que habilitan que sonríen

desde una página lejana

no sé donde

desde una página que fué en blanco

o ya era escrita dice marguerite

si querías escribir

si deseabas

qué deseas cuando querés escribir?

por qué querés escribir?

yo no quiero escribir

yo escribo

escribo escribo

sacomanno preguntó teatro o literatura?

qué pregunta pensé y no supe contestar

y escribo escribo escribo

leo poemas

de otras

me emocionan en el interior los versos de arturo

me pegan con un puño interno

me sacuden las osadías

de otras tantas señoras poetas

quiero usar una camisa

y saco cuando sea grande

como las escritoras quiero ser

poeta

de mi

misma

quiero ser

yo

escribo

escribo escribo

los poemas que salen

que no salen

que se rinden ante la vida misma

la mierda de esta vida

la maravilla

la osadia

la reflexion

La Idea

se rinden mis poemas

quieren ideas

y no saben que decir

ya no.

miércoles, 13 de enero de 2010

¿dónde está el poema?

quisiera poder contar como en las fotos cuenta el ruso
quisiera poder tejer palabras que acarician
y ahora mismo haber encontrado otra palabra para decir
que acarician
que describen una colina que ahora mismo veo y me emociona
por la forma y el color
recontar la cara de la nena que vi en el subte ayer
los pies negros por descalzos
sin que le importe ni le duela
el pibe que estaba tirado en la estación baleado por un rati
que se confundió
un poema quiero escribir
con unas palabras que no encuentro pero veo
las veo adelante mio
y adentro.
y no son asi de feas como estas
que no tienen la culpa
y que me perdonen
porque no les quise decir asi
sólo que no son las que busco
las que me pinchan adentro de las uñas
no son estas palabras estas de ahora estas
debería callar?
las busco escribiendo
o me callo
las espero
las dejo de mirar
y esto es tan burdamente antipoético
que me se me hace un nudo en el estómago
de mi cuerpo
tartamudo.
INFELIZ
AHORA.


FRUSTRADO.
un hombre grita en el departamento de abajo
una nena llora y dice basta todas las noches
me asustan
miro por la ventana
escucho
el viento
de la noche
fresca
de semillas
rizomas de entrecasa
ya no necesito
son cláusulas marcadas
en las libretas para acceder al alma
alarmas
espantos
en el rincón de aquel departamento había el miedo
de morirse.

domingo, 10 de enero de 2010

en mi opinión

ser la grieta en el espacio que asfixia
no dejar que se naturalice lo mediocre ni lo gastado
buscar movimiento
desconfiar si a pesar del tiempo las ideas siguen siendo idénticas
de mármol
la ortodoxia es cárcel.