domingo, 31 de octubre de 2010

A Néstor, humildemente.








Venía siendo tan critica. Andaba probando esto de andar sin Dios, sin padre y sin bandera. Me gusta más. Sin etiquetas. Sin lugares fijos.

Y en eso fue que te moriste: Néstor Kirchner.

Te (me) moriste, Kirchner. Y yo peleada. No. No. No. Había mucho más que discutir. Estaba esperando con ansias que me pusieras la tapa. Para volver a correr el límite de la realidad posible. Para buscarle el atajo.

En eso andaba yo. Justito. Preguntándome todo. Moviéndome. Justito. Buscando. Olfateando nuevo espacio.

Moviéndome.

Ahi está.

Hoy, después de leer todos los diarios, todos, toda la tarde, encuentro las palabras.

En este devenir, en esta libertad que intento, el miércoles me seguí moviendo y volví al sitio, al cobijo, de las ideas de siempre. Y te lloré. Y ahora sé que no había nada que agregar. En el medio pasó la plaza y miles parecidos a mi. Y pasó mi compañero que ante ese llanto "inexplicable" esbozó cual gurú: el peronismo está en tu inconciente.

El jueves a la noche hice la cola y entré con mi hijo a la casa rosada. A despedirte y a dejarle mi cariño y una carta a la Presidenta, a Cristina. Con mi hijo fuí a decirle, desde al lado, como amiga y compañera que en esta, cierro filas.

Humildemente, gracias por todo.

Y contá conmigo.

domingo, 24 de octubre de 2010

me revienta que me hagan enojar. es feo y desastrozo. este diario se pone boludito y yo le sigo el juego. tras ver sonata otoñal me pegó la pulsión, viste? o escribo o reviento, digamos. y como no quiero reventar... ¿pero tengo necesidad de publicar estas palabrejas fáciles y lisitas? ninguna. toda. ninguna. toda. un juego pajero e irrespetuoso. ojalá. conozco de la ortodoxia de la contemplación de la hoja en blanco. y abro. y salto. pretendo vejaciones. ínfulas de poeta. ojalá. ojalá pudiera hacer tajos de todo este circo.


.
frente a frente la vida sucede. decís. te contestan. decís. te contestan. y así. un día decidís cortar. aprendés la palabra fugar y hacés fuerza para no hacer lo que no deseas. muy básico todo. ya lo sé. manualcito nocturno para ordenar un par de puntos. total, ¿quién está del otro lado? del otro lado de esta hoja en blanco que flota y flota, que sube y sube con cada marea de madrugada. alguna persona me devuelve cada tanto a mí. y sano. a veces, exploto de amor y eso no me lleva a buenos sitios. todo lo que hoy anhelo tiene matices.


.

sábado, 23 de octubre de 2010

20 de octubre de 2010

mirame, mariano, mirame

mirame

mariano

mirame


todo el día 20 de octubre de 2010

todo el día

olemos

lloramos

vemos morir a mariano.


una bala

una patota

burocracia sindical

complot

operación



bla bla bla



mirame, mariano, mirame

reponete


la mano chiquita del amigo le sostiene la cabeza

lo vemos morir

una y otra vez



mariano tibio

ya es bandera

mariano todavia recién muriendo

ya tiene juicio y castigo y presente y ahora y siempre.


una mierda

Todo.

lunes, 11 de octubre de 2010

volver a tejer

descalza
buscar
la tinta
la lana
el azufre
la roca

descalza
pisar el barro

la piel tiene sed

la llamada llega desde muy adentro
la imagen de los bosques, los montes
el verde
de abrazo abierto
esperándonos
en el retorno
a nosotras.

en este poema voy a ser mujer
descalza
quiero saber cómo sería de otra manera
lejos lejos lejos
de toda la basura que me tapa los ojos.

cara de miel

si sabía. yo sabía. que la luna no era mía. ni iba a serlo nunca. hasta acá puedo hacer fuerza para mantener la cursilería a raya. los dolores de piedra de mi cabeza no salen en palabras. llevo años intentándolo. el hueco en la tierra que se hace cuando la palabra hace huella es lo único que me cura. grandilocuencia. puedo probar chiquito. a ver. un lugar en la tierra me cura. o cuando la tierra me hace lugar. o simplemente, la tierra es mía. no, no es así. estas palabras son cositas de la nada. piedritas en el frasco de la cocina.

los pies descalzos me provocan múltiples ideas. pero sólo descalzos me provocan. solamente. odio profundamente los zapatos. a quién le importa? a mi psicoanalista.

domingo, 10 de octubre de 2010

ojos adentro del estómago. tengo un par solamente. van pasando de órgano en órgano. según el interlocutor. y su cuchillo. sabemos que la vida no es un calesita y que la suerte no sé si existe. sabemos que somos dos o tres los que nos miramos fijo. y el resto no nos comprende. todavía no encontré a esa mujer. a la que dice que el desapego triunfa y que la reencarnación es la clave. que la vida es el paso simplemente. y la niñez la oportunidad, para arrancar a andar. la punta del ovillo está lejana. y el panorama es confuso. la cursilería es la peor de todas las hermanas que tengo. y siempre pienso en la soberbia de decir y pretender que nos escuchen. sigo. ¿entré en la lógica que defenestro? ¿si no me digo no existo? ¿si no me digo dejo que me digan? me digo. me digo. me digo. y callo. abruptamente. cada tanto, callo. aunque no lo adviertas vos. ni vos. la lengua es un lugar extraño. y el pulso que la habita suele ser incomprensible. hay síntoma en muchos lugares de las casas. los jardines se presentaron ahora como la oportunidad de fugar de este texto en el que la vista se me empezaba a poner oscura. me desmayé. no sé cómo llegué del baño a la pieza. me fuí. me fuí. me fuí. las ideas y las palabras. y las cosas. yo en el medio de todo eso. no yo. yo no. mis ideas. mis palabras. mis cosas. me fuí.

viernes, 8 de octubre de 2010

vertigo de no saber.¿y entonces? podés correr para adelante y llevarte todo puesto o quedarte ahí y bancartela. ¿quedarte? quedarte en el no saber un rato. el que sea necesario. algo como de contemplación zen. algo, bastante de aquí y ahora teatral. ¿ el presente de vox dei? si. algo así. estar. en ese momento te quedás y no te movés. y también te moves. por adentro. el cuerpo se mueve por dentro. la sangre corre. el corazón se desboca. o sea, no sabés. y te la estás bancando. ¿pero quietita? no, alerta. frenás, me soplaron recién. claro, frenás. amagás. y cuando querés movés el cuerpo en el espacio. epa. apa, diría la novia. el cuerpo en el espacio...dijiste cuerpo.dijiste espacio.el excéptico se ríe en mi lóbulo frontal. larga la carcajada caliente y exhala dolor-cuerpo-mujer y ahora, encima agregamos espacio. cuerpo en el espacio. ¿qué moderna? ¿posmoderna? que se yo... no me importa. pero me cagó el hilo. después vuelvo. (yo, con 19).


.

jueves, 7 de octubre de 2010

usar el espacio. y vomitar. el baile es algo muy gustoso. la vida arranca cada vez. avanzás con la tinta sobre el blanco. el espacio es algo a tomarse por instantes (duren lo que duren). el espacio se toma y se abandona. se busca. se concentra. se abre. se cierra. buscas el lugar que te sostenga para poder hacer. una plataforma. de despegue. de descanso. lo que contiene no. lo que sostiene.
nadie me sigue

a mi

nadie me sigue

estas palabras existen?

la historia del árbol que cae en el bosque y nadie lo ve...

estas palabras existen?

no hay corrección en los textos y la impunidad del otro que está y no está es un vértigo que no cambio por nada. esta hoja es como ninguna. no es la otra ni la otra ni la otra. es la hoja del afuera mentiroso. del afuera de la desconocida que escribe en un blog que nadie lee. o casi nadie. y entonces es la cosa esta de afuera y adentro. nadie ahí. pero afuera de mi y entonces esto no es un diario intimo. sólo hoy reflexiono. y no intento el poema. leo a butler. pienso. leo a deleuze. pienso pienso. planeo unas dos o tres obras de teatro. y sueño y las veo. el cuadrado de todo el cielo cada vez es más denso y oscuro. eso me gusta. busco ideas ásperas. como que pinchen por adentro de la cabeza. si no me raspa. si no tengo que hacer fuerza para entender no me seduce. si la idea entra fácil en mi cabeza no me excita. la idea debe ser filosa dolorosa. que no se pueda agarrar. que cueste. que sea casi un sacrificio. sacrificarme por el movimiento. sacrificar la corteza. lo duro. la parte de piedra. esa que parecía segura pero que hizo tanto mal. yo era una de las tantas. hoy hubiese sido un gran momento para la que era hace años. un buen momento político para ubicarme. ubicarme. ponerme. quedarme. no. uy, qué buena que sos. que honesta. que marginal... hablás. escribís. imposible que el ego queda anulado. imposible no rozar con la soberbia. a quien lo importa lo que yo tenga para decir?

martes, 5 de octubre de 2010

aspereza intelectual
ruidos de tres por tres
milenios de distancias
y el mismo vaivén de puerta rancia
indecisa
hueco de letras

ahora mismo

esa mujer revisa la basura
le separé los vidrios
la ropita la tengo acá
en una bolsa.

lunes, 4 de octubre de 2010

en la ventana del balcón cerrado el vidrio me separa de vos
de todo lo que decís cuando no te estiy escuchando.
en este instante vuelvo a ser una adolescente que escribe por tristeza
por dolor
rabia
humillaciones varias
incomprensiones colectivas y extendidas.
mesas de bares que cobijan
miradas que me pinchan desde adelante
ojos rasgados
en la cama, en la escena
en la mirada de esta que ahora me quiere no me quiere me quiere no me quiere
no me quiere.
jamás me quisiste y me dejé engañar
tonta fuí
romántica pedestre
lectora de poemas en voz alta
escritora chiquita
veterana anónima.
pájaritos en las manitos de mi bebé
tienen plumitas amarillitas suavecitas
son pajaritos de cristal
en la caja de cartón de los jueguetes
y tienen piquitos que soñé
desde chiquita.
la cama guardaba animalitos del lado de adentro
en el fondo de las sábanas que lavaba la innombrable hoy
(mamá mamá).
y yo que sé dónde estábas vos con ese pelito
esos ojitos
ese perrito que no me dice nada.
los perritos no dicen nada.
encuentro poemas que no busco y parecen fáciles
parecen al alcance.
a mi no me salen.
y la auotorreferencia me infarta la dulzura.
y como acaba de llegar, yo me voy.
chau.