Diario Público: Toma 1

es hostil el espacio que encuentro. no hay ningún rincón ni silla que me pueda contener. el asunto de la ausencia se está instalando fuertemente. no desespero. sí el entorno materno. el miedo puede surgir sin aviso cuando pienso demasiado en todo lo que no vendrá. ya nunca más vendrá mi padre a visitarme. y ya nunca más otras cosas menos importantes. duele todo. igual duele. en masa. en gotas. siempre pensé que la muerte venía en cadena. supongo que el miedo puede tener que ver con eso. ¿y si se va alguien más? ¿ y si me voy yo? justo ahora. en cambio no es la muerte sino la ausencia y los silencios los que han venido de a muchos. mucha gente no estuvo como creí. y mucho de lo que me golpea adentro me lo mastico sola entre versos. qué cursi suena eso. pero versos es la palabra de la muralla que me separa de la oscuridad absoluta. el insomnio se hizo estable. el abandono también. los celos ya no son como antes. pase lo que pase, al varón lo tengo en mí. el amor no es fácil de anular. ni me interesa. hay botellas con agua y leche por toda la casa. así el espanto se va. la sensación de empezar de nuevo una vez más es insoportable. y los ojos de los otros muchas veces me dan odio. no hay metáforas. no hay adjetivos. solamente me espera la tarea de atravesar el duelo por mi padre y publicar mis poemas. este año será un año de trabajo fuerte. nada es seguro. salvo que tengo un hijo y que me gusta estudiar. más que nada en este maldito mundo. que amo así. como a mi padre muriendo. como a mi padre recién muerto. no necesito negar lo feo. lo reafirmo. lo acepto. lo amo. feo. desastroso. perdedoras somos. y así nos quiero. no tengo esperanzas en nada que se nombre tanto que no se sepa qué es o qué hace. acción. mi viejo muerto sucede en mí. por fin no peleo con su parte. por fin soy exceptica. hija de puta. irónica. un tanto soberbia. tremenda. sos tremenda, florencia, dice aquel. el mío para siempre. y yo no quiero más que ideas. y jugadas de ajedrez. nietzsche. no voy a negar los gritos. no son bellos. pero lxs que nunca gritan: mienten. y se pudren por adentro. te lo juro. mabel. te lo juro. yo, desde este escritito blando. sin puntas. sin mayúsculas a drede. y qué me importa. este no es el papel. este mi diario público. con asombro y coraje,
                                                                     
                                                                             Florencia.