lunes, 30 de julio de 2012

me abro campesina
de mi tierra
de mi vientre jugando a
labrarme
el mundo que sueño

me repliego
es el rincón de los sueños
el que me guarda

quizás nadie más nos lastime

mi estómago se contrae
quiero ser el tajo
de un cuerpo
que diga
que la palabra
es mía

quiero ser la muerte de la mujer
capturada
sujeta
ella
yo
nosotras
quiero matarnos a las esclavas
quiero volarnos la cabeza
con los versos
las pancartas
las luchas
y
todas
las miradas
de ellas
las hermosas
libertarias
van a venir al rincón
a decirme
que basta

no se llora más.

martes, 24 de julio de 2012


el grito inútil
graznido en el borde 
del cuerpo
humano
frustración 
de no ser
de no saber
nada.

sábado, 21 de julio de 2012


quejas detrás de las ventanas
los vidrios han sido lavados
a gusto.

dos vecinos conversan
nos saludan
mi prima dice saludá que de ahora en más serán
tus vecinos
saludá
saludá.

saludo a los dos vecinos que conversan y sonríen.

el chino corre toda la cuadra y yo no tengo miedo
de que lo pise
nadie.

no pasan autos.
no pasa gente.

entramos a la casa nueva.
ese lugar ya fue nuevo
una vez
cuando yo le decía a mi papá
que por favor
que por favor
cerrá más la mano y agarrame mejor.
era así de pequeñita
una chinita
y corría
sin autos
sin gente.

había sol.
como hoy.
la casa nueva nos recibía.

entramos en la cocina donde besé por primera vez
enamorada.

entramos a las paredes donde me besaron por primera vez.
hace años.

ahí vamos.

y no comprendo si puedo agarrarlo con la mente.

no comprendo si puedo decir nada.

no comprendo si me está permitido
tipear
sin
título universitario
habilitante.

¿me averigüas cuando vas?
¿dónde estás ahora?

en este instante en el que paseamos por la oscuridad. cuando la ausencia se hace hostil y dañina. realmente
horrorosa esta ausencia
que es pérdida
punza el costado del
túnel
comprime el agua
y recuerda el momento
en que nada más pudo transitar
y él se tuvo que retirar.
decir basta.
soltar mi mano e irse
para siempre
al lado de ese biombo
donde dios me decía
que todo iba a estar bien.
en esos días
dios descansaba ahí.
él me agararraba la mano
y eso no deja que yo sepa
cuando fué el verdadero
final.

comprime.
no permite que circule.
todo amedrentado
y pedregoso
en el medio
de las aguas.

¿dónde estás vos ahora?

yo no te esperé toda la vida para que me dejes sola
justo ahora.

el momento de la soledad más tremebunda
cuando el ogro dijo
me llevo todo.

Torturas en Salta. Apunte robados de mi fb.


1)

torturar es inherente a la tarea policial salvo que se haga casi casi una revolución que nos transforme como sociedad. ¿cómo se hace para leer y escuchar toda las teorías acerca de la policia mala en salta cuando nadie sabe qué está pasando en las comisarías del conurbano en este instante? salió un video y nos rasgamos las vestiduras. la correpi - guste a quien le guste- viene hablando hace años y nadie lxs escucha. nadie. la policia tortura. el desmantelamiento del aparato represivo no aconteció. no seamos caretas. en este pais (en este mundo) no hay sólo cinco policias malos y salteños. hay policia. con o son "materias" derechos humanos en la carrera. esto no se cambia así de fácil. esto no cambió. acá no hubo una revolución. y si la hubiera, la policia revolucionaria torturaría a los disidentes. somos una mierda.


2)


casi casi una revolución sobre lo humano. y ahí capaz nadie tortura a nadie. un marido tortura a una mujer y la mata. un padre tortura a un pibe y lo arruina. un cura tortura sexualmente a un niño a su cargo. un maestro. un jefe. etc etc etc. sin submarino. como sea. ¿ de qué hablan cuando señalan a la cana como punctum de todos los males? estamos en un sistema sostenido por la violencia. y no se desarma salvo que se lo mire desde arriba. miremos la violencia que nace en el fondo de las tripas de cada ser humano. miremos el tejido que la facilita y la promueve. miremos ese microespacio donde se aloja. y desde ahí, capaz cambiamos algo. digo yo. que soy una perra perdedora y mala.

viernes, 20 de julio de 2012

pibito con ojos



dejo un espacio. pruebo la letra.


afuera el mundo se tironea a sí mismo. se dice que no da más. se esconde bajo una frazada. es cursi esta analogía humanizando al mundo como cuando nos deprimimos. tratando de decir que todo está mal.


el primer error es decir "afuera". posicionarme así en el centro de la escena. 


listo.


salgo.


miro por una ventana. el hombre de ojos claros le saca la remera y le pide que lea lo que terminó de escribir. ella accede. él la mira desde lejos. los ojos no son del todo verdes. son hermosos. final sexual. 


el amor es algo que no conoce ella que está afuera de la escena con un libro de proust en una mano y uno de la herta en la otra. basta de furia. basta de barro. palabras y mentiras dentro del corazón de la nena que descalza se muerde las uñas y piensa en ese pibito con ojos.


sólo ojos.
sólo ojos.
sólo ojos.


mirame. 


decime que no sabías que yo era así. decime que me vas a escuchar.


se abre la puerta del zoológico.


no celebro este encierro.


no quiero que saques cuentas por mí.


te pido perdón dentro de estas plumas que habito. te voy a llevar al banco de la verdad. y te voy a besar los párpados porque vamos a conocer el idioma.


alemanes. se acercan. me besan las rodillas. me retuercen las trenzas y los volados. alemanes que cantan con esa forma de pronunciar que me humedece. a mí. y a ella.


no estoy sola.


son tus ojos. casi verdes. es ella. mi muñeca. mis volados. las ganas silvestres de comerte la nuca. 


desesperación por escucharte. 


tu soberbia es la única que late ahí.


no me vas a mirar nunca.


¿cómo te muestro que no soy nada?


¿cómo te doy una hoja en blanco?


¿cómo te creo?


dejá de mentirme. y decime que escriba. dictame el texto. los 1204 caracteres que soñé. tengo una máquina de escribir roja. yo tipeo mirando el teclado. pero soy rápida. mi point son los versos pero vos dictame que yo escribo hasta desmayar.


vos tenés la palabra


ahí. desde allá.


la palabra de un mago 


que me gusta.


estás hecho


de letras


sílabas 


dichas 


sobre una silla


arrinconada


presumiendo


verdades


que yo


te creo.

martes, 17 de julio de 2012


Al rincón la niña. Trenza sus manos. Pide a Dios que nadie más la castigue. Pide que su mamá no llore. Que los conejos no se escapen. No desea escupir espinas en este blanco de nieve. El remanso de los caracoles sopla a favor. Espera que arriven con sus trompas de metal. Sus cuernos al sol. Harán caricias que ella usará para poder dormir.

domingo, 15 de julio de 2012

Lobo suelto ( caperucita quiere...)



Pienso ahora: Cuando una mujer es huidiza en las relaciones no siempre es histeria o temor de pasarla bien, como se dice. A veces es una de esas locas que saben que el "matrimonio/pareja" que aprendimos implica pérdida de la libertad y agachada de cabeza. Al varón se le naturaliza el miedo al "casamiento". Pero, permitanmé, por razones más bajas. El tipo parece que se pierde de garchar con todas ( como si eso le hubiese pasado algun vez...). 
Esa pérdida de libertad y esa sumisión suele sucederle más a la hembra. Somos nosotras las que - aunque nos resistamos- para poder sostener esa pareja tenemos que hacer de cuenta de a ratos que somos nuestras madres. Decir que sí, para no pelear. Levantar la mesa. Bancarnos que nos pidan que estemos afuera generando guita y adentro despiertas dando la teta. ¡Al mismo tiempo! Ah, ¿que por qué no le da la mamadera él? Porque yo quiero tener derecho a darle la teta y a no querer ninguna oficina de 8 horas. Ahí está el mismísimo problema de toda la historia. El sistema les enseñó que ahora las mujeres para ser bien hembras posmo "tienen" que poder con todo eso como sus madres pudieron en los 70´s. Porque cuando el feminismo dijo: vamosssss!!!!, el sistema dijo: ¡qué lindo: vengan que acá produciendo nos vienen mejor!. Y no se trata de alienarnos todos. Ese es el feminismo mal entendido. Sí, justo. Es el feminismo de la avivada. Mujeres: den el doble que ustedes pueden! Ah, pará, el pibe progre en cuestión te da libertad (¿te da? y sí, la libertad la sigue repartiendo él. escuchalo mejor. dejá de hacerte la tonta porque te besa y te toca bien, hermosa...). Bueno, la opción que él te da es que dejes al pibe en la guardería, que no des la teta, que no seas tan madre, por él todo bien, que vayas tranquila a la calle. Ahhhhh, gracias, qué peso me sacás al quitarme esa "obligacion". Pero YO NO QUIERO ESO. Yo quiero ELEGIR quedarme en mi casa, capaz. Capaz quiero elegir dar la teta hasta los dos años, criar a mi hijo y escribir y rebuscármelas como lo hacía cuando no tenía "compañero" devenido en "marido". Piel de compañero pero ningún varón sabe ser otra cosa que no sea marido. Son maridos. Salvo los que, y pido disculpas, fueron criados por alguien más que una mujer sagrada como una Madre ( ¿ cómo hago para no cagarle la vida a mi hijo?). Síntesis: Libertad o muerte del alma. Más allá de las distancias y análogo a un chiste sobre hombres-Che Guevara, digo yo: estos varones se enamoran de Rosa de Luxemburgo y después la quieren atar a la pata de la cama.
Libertad o fracaso de cualquier pareja feliz.
Pues el temor que nos hace huir es el terror a perder la libertad de elección. Del estilo de vida. El que sea. Con hijos en teta. Con guardería. Con medias de red o con militancia. O con todo. O nada. Libertad de hacernos. De seguir construyendo nuestra mujer a pesar de querer tener un varón al lado. Habitaciones separadas para mí, por favor. 
Ese temor nos hace complicadísimo el vínculo con los varones. Ojo, hay binomio mujer-mujer que reproduce modelo dialéctico "o vos o yo". No es cuestión de géneros. Es cuestión del "matrimonio". Ese es el "contrato" que no hay que dar por hecho, que hay que volver a escribir. 
Igualmente, curadas de espanto, cuando se nos acercan y nos gustan, ay que miedo. ¡Llegó el lobo!
¿Y?
¿Qué hacemos? Nos rajamos. Nos quedamos. No sé, che. La posta es que no tengo idea. 
Ninguna perra - creo- gusta de estar sola sola. Todas necesitamos que nos mimen y nos cuiden. Y cuidar/mimar. 
Pero
 "¿ qué haré con el miedo?".  
¿Qué haremos perras perdedoras y heridas con tanto corazón y tanta libertad que pide pista desde hace años? 
Con tanta soledad. Que desea.

sábado, 14 de julio de 2012



el odio como una raíz de veneno en el estómago. la rabia desprende trozos de él. y los lanza. pero el odio está ahí. naciendo constantemente. como un manantial. alimentado de silencio. de indiferencia. hipocrecía. y de mentiras.


el odio nacido de las pérdidas y de los abandonos.


el odio radiante ante la sonrisa nefasta de ese que no sabe ni quién sos. 


el odio ante la cara boba de esa que cree que va a tener algo alguna vez tan sólo por poner cara de boba. una cara trabajada. años.


el odio de los falsos. de las estafadoras.


el odio que nace de ahí.


que se nutre de esa serpiente y de esa manzana que me ofrece no dejar nunca de sentirme 


esta especie de 


sujeto odiante


hoy.

Querido diario: hoy



Hoy te escribo buscando. Buscando en mi palabra los nombres de las cosas ajenas, de las roturas que tienen los otros. Adentro. No pienso decir que me duele nada, a pesar de esta fiebre. Alta. Los ojos. La tos. Y la rabia por no poder ir corriendo a conocer a la recién nacida. La vida es misteriosa. Y el odio ha tomado mis pulmones. Por eso, me voy de esta hoja y para vomitar odio abro otra. Donde esa niña no escuche.

martes, 10 de julio de 2012

de John Berger sobre ser poeta.


"Al contrario de lo que nos enseñan en la escuela, siempre he pensado que la palabras "poeta" es un adjetivo. Un adjetivo que no tiene nada que ver con el término "poético". Cuando se dice "es poeta" se describe una cualidad que incluye, entre otras cosas, el valor y la sinceridad. Por eso no me parece apropiado autocalificarse "poeta". Decir "soy poeta" equivale un poco a decir "soy inolvidable" o "soy sincero". Mejor dejar que juzguen los otros. El lector y sólo el lector puede confirmar si un poema es un poema y un poeta, poeta. Esta convicción, o más bien obsesión, me impidió publicar o incluso pensar en publicar, un libro de poemas, pues obviamente con ello me estaría autoproclamando poeta"

lunes, 9 de julio de 2012

POÉTICA


Pozo



Creí desenterrar mis piernas
y me caí en un pozo,
perdí mi capa la más dura...
Nunca dejé clavar mis penas,
todo era por el aire,
mis alas enlazaban rutas...

Tu cuerpo seducía hermoso
envuelto en golondrinas
y se formaban rayos con la luz...
El cielo se partía en trozos
colgado en las tranqueras,
dejando ver las nubes bajo el sur...

El Jueves embriagué mis venas,
el Viernes misterioso,
comiéndole la espalda a la luna.
El Lunes busco las tinieblas,
el Martes nebuloso,
estoy recuperando la bruma.

La boca se me queda helada
y el cuerpo silencioso,
que sigue desangrando barro y pus.
El pozo más profundo y rojo..
promesas de un planeta
que sigue sosteniéndose en la cruz.

El Jueves embriagué mis venas,
el Viernes misterioso,
comiéndole la espalda a la luna.
El Lunes busco las tinieblas,
el Martes nebuloso,
estoy recuperando la bruma.

domingo, 8 de julio de 2012

el odio es un gigante
esta frase no tengo idea
si es plagiada
es el vacío
es alejandra hoy
es la soledad
es la mentira 
de la vida
de todo en la vida
construido para amasarnos
algo que nos haga creer
felices
somo tontos
todos tontos 
sin fundamentos
el odio se cuela hasta las venas
siempre
el motor del odio
el motor del desamor
del desamparo
el dolor en la cabeza
el miedo
la muerte
la catarsis adolescente de 
este texto
horrible
no me importa 
nada
hoy
nada de nada de nada de nada
no me importa devenir una pendeja
resentida
rabiosa
sin amor
sin lazos
sin fronteras
protegidas
han sido muchas las 
pérdidas
y los 
abandonos
no soporto que me adulen
no soporto que me plagien
por eso no escribo ni un puto poema en serio más
odio que me usen
de forra
de guante
de emblema
de escudo
de nada
que me usen
lo detesto
no me importa la sociedad
en que vivimos
una basura hecha de madres malditas
castradoras
madres
incestuosas
arruinando
todo
el hijo 
la oportunidad
el resto
caca.

querido diario ( sin mirar ni una vez. VÓMITO DE DOMINGO. TODO ES MENTIRA)

querido diario
hoy es domingo. debería sentirse como sábado porque mañana es feriado pero se siente como domingo. con toda la tristeza. con todo el bajón, porque es peor y más denso que estar triste. estar de bajón de domingo es como estar en un pozo. en este instante se cuela la voz de ese que no está. hay quien es indiferente. un fantasma terrible que se avecina. que no me dirige la palabra porque es mudo. por primera vez, me hago cargo de mi dolor y de todo lo que tengo que hacer cuando me rechazan. la vida no es lo que yo creía. la vida me pega todo el tiempo aún cuando saco el pañuelo blanco y pido por favor. ni siquiera tengo de esos compañeros que sacan el pañuelo al costado del ring. que ven venir la piña antes que vos. yo estoy sola. como estamos todas. ¿todas quienes? las locas. (¿acaba de plantearse el tema del escrito? no. este escrito no tiene tema porque es tan sólo un vómito. "vomita sí vomita
amargos alfileres, turbios trozos de espanto, vocablos carcomidos..." sigo)
tengo los ojos llenos de lágrimas.
la sensación de morirme. peor. de quedarme estancada en este dolor.
no es verdad nada de lo que digo. no es literal. y no me importa nada salvo tipear. el amor es una puta mierda que sólo te lastima. y no hay remedio. hay que dejarse de joder con segundas oportunidades: el amor no tiene oportunidad en la cabeza de una loca de mierda.
las locas de mierda vivimos las vida corridas del resto. y ese resto gusta de tomarnos entre sus manos y beber de eso que no se se sabe qué es. somos como una fuente de palabras raras, pensamientos, actitudes extravagantes, abrazos, besos. pero nada es para siempre. se bebe un rato y se sigue. siempre hay un pero. 
reduce este momento a la mínima necesidad de respirar.
mi hijo pasa con el triciclo.
en la tele hay pingüinos.
ayer sufrí.
me retiro de una pelea que ya perdí. estaba perdida antes de arrancar. era tan obvio. yo soy tan obvia. no me interesa disimular ni fingir. y eso me complica las cosas.
no me interesa escribir un poema en este momento. y no me gusta que otras me copien en nada.
me entusiasmé y no.
cerré la boca. por respeto. porque dijeron que no había que hablar más. quise probar esa de no decir nada y fracasé. no era mi modelo. no tengo ninguno.
autorreferencia de diario. derecho de blog. libertad de expresión. la vida misma. la vida de las locas que hablan sin medir.
solas. solas. solas.
por todo esto. por mucho más.
no hay inocencia. y hay deseo.
pero no alcanza.

lunes, 2 de julio de 2012

¿las tetas o los versos?




si en las tetas
se llevan versos
encubiertos
desarmados entre
las piel
de los pezones
si en las tetas
se llevan causas
mordidas
tras años
de dolor
si acaso es en las tetas
donde se esconden
las armas
será
la revolución
será 
el poema
hechos
a mano.